La ofrenda Musico-Lógica

En algun lugar de Europa, hace 30 años...

2006-05-28T23:05:00.000-02:00

Mientras tanto...

¿Que será de esta historia? ¿Que misterios se envuelven en estas notas? Pronto todo se develará. No se pierda la proxima entrega de... "El Código Salvati" (a sugerencia de MR)

Continuará...

En una Nevada Iglesia...

2006-05-05T11:23:00.000-02:00

Mmm... parece que esos 4 cellos estuvieran orando... y las 2 violas bendiciendo...
Algo huele mal aqui...

Continuará...

Suavemente pintame, con la tixotropía meneandome el pincel

2006-04-25T12:52:00.000-02:00

Para quien, como el que escribe, debe hacer mantenimiento hogareño regularmente, el uso de las pinturas no le es ajeno. El relato que viene a continuación descubre algunas propiedades curiosas e importantes de estos coloridos fluidos…

Imaginemos que, luego de una intensa noche de juerga en nuestra casa, decidamos por fin hacerle caso a la vieja y pintar aquella pared del cuarto en donde los hongos hicieron su residencia habitual. Pero por caprichos del Dios Baco, confundimos el alcohol con pintura. Luego de un rato, algo nos llama la atención: lo fácil con que se extiende, casi sin darnos trabajo, pero rápidamente se chorrea dejando la pared intacta. Ante semejante sacrilegio y desperdicio de bálsamo escocés (para no herir susceptibilidades no quise decir que se trataba de un Johnnie Etiqueta Azul), nos reponemos un poco y decidimos ir al garaje a buscar una verdadera pintura.

Quiso el destino (¿o la resaca?) jugarnos una mala pasada cuando el abuelo, días antes, confundió el boyón de la miel con el del barniz (ahora entiendo su intoxicación…) y yo, muy confiado cual Van Gogh biauricular, vuelvo al cuarto a terminar mi “fresco”. Pero resulta que ahora si bien no me chorrea, tengo un trabajo de locos para poder extender mi “pintura”. Rápidamente deduje que era miel, ya que la habitación era un hervidero de moscas y hormigas. Decidí dejar todo por un rato y ponerme a pensar sobre lo que me había sucedido. En primera instancia, creí que una suscripción a Alcohólicos Anónimos no me vendría nada mal, pero luego descarté la idea, ya que estaba descubriendo curiosas propiedades…
El alcohol, tiene muy poca resistencia para fluir, pero la miel, sin embargo, ofrece mucha, a tal punto que es dificultoso vaciar un pote rápidamente. Esta propiedad se llama “viscosidad” y es muy importante para todos los fluidos a tal punto que varios se definen a través de ella. Para medirla, podemos hacerlo con la ayuda de un embudo y registrando el tiempo que demora el líquido en vaciarlo. Sin embargo no es una prueba adecuada para medir la extensibilidad de una pintura. A tales efectos se realiza el siguiente ensayo: se puede colocar cierta capa de pintura entre dos capas paralelas y luego desplazar la placa superior, pero manteniendo constante el espesor de la lámina de fluido. (Es similar a extender un mazo de cartas sobre una mesa).

Ahora observamos otro interesante fenómeno: para ciertos fluidos la fuerza que aplicamos para mover la placa y la velocidad que ésta desarrolla es proporcional. A tales fluidos se les llama (redoble de timbales) "newtonianos" (por ser I. Newton el primero en describirlo –quien iba a ser si no…-). Las pinturas newtonianas son difíciles de usar por su tendencia a fluir. Los colores de acuarela por ejemplo, constituidos por una pequeña cantidad de pigmentos suspendidos en agua, fluyen casi como esta. Ahora bien, una gota puede arruinar el dibujo. Para evitar que chorree de nada sirve aumentar la viscosidad, cuesta extender la miel, pero seguro que fluirá despacio por su propio peso después que hayamos untado una superficie. (Por ejemplo una tostada que, como afirma la Ley de Murphy, siempre caerá del lado de la memelada…).

En 1920, Eugene Bingham, extrañado de que algunas pinturas no fluyeran como la miel, estudio su comportamiento y describió el siguiente fenómeno. Colocando las pinturas en una copa como la descrita anteriormente vio que algunas de ellas dejaban de gotear aún quedando algo de fluido en su interior… ¿Qué ocurre al llenar otra vez la copa? La pintura vuelve a fluir hasta que alcanza el nivel anterior y nuevamente el flujo se detiene. Se laman fluidos de Bingham a los que se comportan de esa manera, Las fuerzas que provocan el movimiento deben llegar primero a valor mínimo para que el flujo comience. Mientras que no llegue a ese valor mínimo se deformará como un sólido. Estos son los llamados fluidos de Bingham. Ejemplos de ellos son la pasta de dientes, la manteca, etc…

Supongo que los lectores se deben estar tirando de los pelos, porque desde chiquitos suponemos creer la diferencia entre liquido y sólido, y como se acaba de ver, hay sustancias “travestidas”… con propiedades de los dos tipos de estado. Pero… como decía mi abuelita: “Hay de todo en la viña del Señor…”
Si no hubiera pinturas que se comportaran como fluidos de Bingham los pintores de paredes no podrían trabajar con eficacia. Cuando ejercen una fuerza tirando del pincel, la pintura se extiende, en cambio se fija cuando el pincel abandona la misma, pues su propio peso no basta para hacerla chorrear.

Ahora presumo que algún lector (curioso y juguetón) le ha pasado lo mismo que a mi: Una vez me lleve algo medio duro a la boca, que al menearlo entre los dientes y con la ayuda de la lengua, se convirtió en una sustancia media viscosa… y cuanto más la meneaba, más liquida se quedaba… Me gusto y lo probé en otras oportunidades: la del Tío Pancho era la mejor… bien durita al principio, cuando entraba en la boca se iba poniendo cada vez más calentita hasta que, casi sin darte cuenta, ¡me la tragaba toda!. Pero más fue el asombro un día que la escupí, para observar de que se podía poner durita de nuevo… ¡Qué extraña propiedad que tiene la gelatina! Esta cualidad, recibe el nombre técnico de tixotropía cuya definición sería “sustancias que cuando se agitan se comportan como un líquido y que al dejarlas reposar vuelven a su estado natural”.
Mmm… mi sagacidad sospecha de que esto tiene algo que ver con las pinturas… veamos:
A menudo un pintor deseará rehacer parte de su trabajo (porque la cagó en alguna parte o porque quiere probar algo distinto). En las pinturas al óleo esto es posible pues tienen un tiempo de secado prolongado. Así el pintor tiene todo el tiempo que quiera para añadir y combinar colores lo que facilita la obtención de múltiples matices. Sin embargo cuando quiere cambiar de color, ¿cómo puede evitar que las capas se mezclen? Para resolver este problema inventaron en el siglo XVII el aceite de Flandes.
Estas pinturas van a tener un comportamiento tixotrópico. Cuando se agitan se fluidifican y se comportan como un fluido de Bingham, basta una pequeña fuerza para extenderla. Luego dejada a si misma, se fija pero sin secarse. Siempre es posible extenderla si se aplica la fuerza adecuada con el pincel. Para recubrirla sin que se mezcle, el pintor debe dar unas pinceladas muy suaves, lo suficiente para superar el umbral de la nueva capa, pero no tanto como para hacerlo con la capa a recubrir. Si se desean mezclar solo es necesario aplicar el pincel con más fuerza.
Así los artistas del siglo XVII consiguieron su ideal, una pintura que se extiende con facilidad y se fija, pero manteniéndose fresca, se deja recubrir con facilidad o se puede mezclar según el artista lo desee. ¿Qué talco?

Como ser un buen escritor (Charles Bukowsky)

2006-04-20T11:55:00.000-02:00

Debo reconocer, caros lectores asiduos de este blog, que se ha desvirtuado un poco el fin del mismo, pues ultimamente mi musa inspiracion ha tomado otros rumbos bastante mas banales... por eso he decidido volver a las raices y ofrecerles algo de buena cultura. Que lo disfruten!

Tienes que cojerte a muchas mujeres
bellas mujeres
y escribir unos pocos poemas de amor decentes
y no te preocupes por la edad
y los nuevos talentos.
Sólo toma más cerveza, más y más cerveza.
Anda al hipódromo por lo menos una vez a la semana
y gana si es posible.
Aprender a ganar es difícil,
cualquier pendejo puede ser un buen perdedor.
Y no olvides tu Brahms, tu Bach y tu cerveza.
No te exijas. duerme hasta el mediodía.
Evita las tarjetas de crédito o pagar cualquier cosa en término.
Acuérdate de que no hay un pedazo de culo
en este mundo que valga más de 50 dólares (en 1977).
Y si tienes capacidad de amar ámate a ti mismo primero
pero siempre sé consciente de la posibilidad de la total derrota
ya sea por buenas o malas razones.
Un sabor temprano de la muerte
no es necesariamente una mala cosa.
Quédate afuera de las iglesias y los bares
y los museos y como las arañas, sé paciente,
el tiempo es la cruz de todos.
Más el exilio la derrota la traición toda esa basura.
Quédate con la cerveza,la cerveza es continua sangre.
Una amante continua.
Agarra una buena máquina de escribir
y mientras los pasos van y vienen más allá de tu ventana
dale duro a esa cosa, dale duro.
Haz de eso una pelea de peso pesado.
Haz como el toro en la primer embestida
y recuerda a los perros viejos,
que pelearon tan bien: Hemingway, Celine, Dostoievski, Hamsun.
Si crees que no se volvieron locos en habitaciones minúsculas
como te está pasando a ti ahora, sin mujeres sin comida sin esperanza...
Entonces no estás listo toma más cerveza.
Hay tiempo. y si no hay, está bien igual.

Yo tengo unas "Patricias" en casa y "El clave bien temperado" prontos en casa...

Las 10 Marujas Pitucas

2006-04-12T21:42:00.000-02:00

Un rastra puede armase un porrito con 3 tucas. Tiene 10. ¿Cómo logra darse una buena papa y pirar con 5 fasos?

Con las 10 tucas, arma 3 fasos y le sobra una pituca (de más meeennn!!!)

Fuma 3 porros, y tiene luego 4 tucas, con 3 de las cuales arma un 4 porro que fuma (y conversa con Gandi en el diome). Al final le quedan 2 pitucas. (bien grossas)

Manguea otra tuca a un flaco que deambula por la vuelta, arma un 5 faso, lo fuma y le sobra otra tuquita, que la puede o bien devolvérsela al flaco o dársela a Bob Marley en su feliz transe.

Ha disfrutado, pues, de 5 hermosos porrazos…

Veni Carambulus (El regreso)

2006-04-06T10:18:00.000-02:00

En un comentario de PCXO, se preguntó acerca del ancho de las carreteras actuales, y si éste tenía relación con el de las carreteras romanas. La respuesta, como se pudo imaginar, es afirmativa, pero como posee ciertas curiosidades, vale la pena aclarar algunos detalles.

Cuando nuestros antepasados pusieron su imaginación a rodar e inventaron (o descubrieron) la rueda, casi inmediatamente vieron la luz una avalancha de ingenios. Entre ellos, mencionaremos el carro: primeramente tirado por los propios hombres (o mejor dicho por algunos desgraciados), para luego ser arrastrado por diferentes tipos de animales (caballos, bueyes, burros, etc.). Asimismo, se hizo necesario el mejoramiento de los arcaicos caminos existentes; permitiendo, de esta forma, expandir la incipiente civilización. Notó que, mejorando la superficie, haciéndola cada vez más plana, lograba disminuir la fuerza que tenía que hacer para mover una determinada carga, esto es disminuir el coeficiente de rozamiento entre la rueda y el pavimento. Alguien, (seguramente con más agudeza intelectual que el que redacta este articulo) observó el hecho de que si esa superficie era de madera -o piedra- este coeficiente era aún menor. Como sólo se necesitaba una franja del área mencionada (donde apoya la rueda), se establecieron las bases rudimentarias para la invención de la vía. Algún tiempo más paso y la humanidad experimentó con metales; notó que este material disminuía aún más el coeficiente de fricción (y que era mucho mas cortante y punzante que los cuchillos de piedra contra el enemigo!). Efectivamente, se han encontrado restos de vías de bronce en las inmediaciones de las Pirámides de Gizeh, así como en el Istmo de Suez.
Las carreteras romanas, fueron entonces diseñadas para que pudieran albergar a los carros, permitiendo el cruce de 2 carros sin interferencia. Esta distancia es aproximadamente 5,7 metros, lo que significa 2,85 metros por senda, suficiente espacio para un carro de 2,10 metros. En el Uruguay de hoy, el máximo ancho permitido para vehiculos de carga es de 2,60 metros, o sea que se adaptaría a la carretera romana (si bien tendria algunos problemas para maniobrar). Dicho sea de paso, los camiones mas anchos que existen, todavía no llegan a medir 2,85 (y es dificil que lleguen a ese valor, pues seria muy incomodo para la visibilidad de los otros vehiculos).

Las Legiones de Carambulus

2006-03-28T11:53:00.000-02:00

Las carreteras y caminos 2000 años después...…

El Gobernador de Costa Auriferum (entre otros parajes) Cayo Marcus Carambulus, deambulaba muy apenado entre lo cráteres de sus intransitables calzadas…
-Ohhh! Por Mercurio, ¿por qué no puedo darles a mis Romanos los caminos que se merecen? ¿Por qué Bacus Hackembruch las ha dejado en este estado? Tal vez la ayuda del Praetor Victorius Rossius venga a mi ayuda, y me consiga 50.000 nobles legionarios para reparar semejante desastre…

El crecimiento sostenido del sistema romano de calzadas hasta llegar a un máximo de 90.000 kilómetros construidos se desarrolló siguiendo un esquema lógico. En principio, todas las calzadas principales se construyeron por y para el ejército, por lo que muchas de ellas se adentraban más allá del dominio romano, hasta los territorios hostiles del otro lado de la frontera. Paralelamente, trajo consigo unos enormes beneficios a la vida civil, fomentando y desarrollando el comercio y la cultura por citar algunos puntos.
La carretera más famosa es probablemente la primera, la Via Appia, que se construyó en el 321 A.C.. Procopio, un griego, la describía 800 años después diciendo que era tan perfecta que parecía obra de la Naturaleza, no del hombre, pues las uniones entre las piedras apenas eran perceptibles. Ideada y construida siguiendo un diseño monumental, esta calzada sobrevive aún hoy día manteniendo su superficie original durante tramos larguísimos. Ahora bien, no se la puede considerar como un ejemplo típico de la carretera romana, ya que, como en otros aspectos, la genialidad de los romanos consistía en la adaptación de sus métodos a los recursos que ofrecía cada región.

El trazado de la ruta

De toda la vida sabemos que la distancia más pequeña entre 2 puntos es una recta (a pesar de que el alcohol muchas veces nos haga creer lo contrario), y como el ingenio reside nada más que en un sentido común agudo, fue la solución más lógica que encontraron los romanos. Sin embargo, esta solución es simplísima en teoría, pero en la práctica… ¿cómo trazar una perfecta línea recta entre puntos que están a cientos o a veces miles de kilómetros? Todavía esto es un misterio, puesto que no disponían ni de mapas fiables a escala, ni de brújulas y, según cuenta Vitruvio, el único GPS que tenían lo habían arrojado por un acantilado porque no era lo suficientemente preciso… Debemos aclarar, que la rectitud a veces no era perfecta, existen tramos zigzagueantes de algunos kilómetros de longitud, pero esto no era por impericia romana, sino porque a veces era más natural bordear una colina que ascenderla, o evitar un río caudaloso que tener que hacer un puente costosísimo, (por citar algunos ejemplos). Una de las teorías que explica esta increíble precisión (envidia de cualquier topógrafo actual) era que se utilizara una línea de señales luminosas, quizá por la noche, aunque es más probable que se hiciera al amanecer o a la puesta del sol. Desde cada una de estas señales se veían la anterior y la siguiente, y mediante un difícil y tedioso proceso de ajuste, se iban moviendo hasta formar una línea recta que se convertía en el trazado provisional.

La estructura de las calzadas romanas

¿Cuál es el objeto de la construcción de una calzada? Esta pregunta parece estúpida para nuestros tiempos, -no para los habitantes de Costa Auriferum- empero para quien ha transitado un camino rural en épocas lluviosas sabe lo dificultoso que es no empantanarse hasta los ejes o no caerse en un pozo. Pues bien, la primera función es proporcionar una superficie lo mas plana posible, que evite el empantanamiento a través de una rápida evacuación de agua en caso de lluvia. Para lograr esto, el camino diseñado debe ser tal que permita una correcta distribución de cargas a capas más profundas; conjuntamente con una pendiente para el desalojo del agua.

En la imagen, vemos el “sándwich romano” (sano y nutritivo por demás): una primera capa compuesta de losetas con una cara muy plana (adivine pa que lado va la cara plana!), un núcleo o nucleum que podía ser arena o arcilla apisonada, un rudo o rudum de grava y un statumen compuesto de piedras grandes que servían de sostén… y … ¿la diferencia con las actuales carreteras? Prácticamente… ¡ninguna! Cambiemos la palabra “pavimento” por capa de rodadura, “núcleo” por base, “rudo-statumen” por subbase, llegando al terreno natural (subrasante).
La fuerza de la calzada residía en sus cimientos, el statumen. Cada subsuelo (o subrasante) requería un tipo difrente de cimientos. Es decir: el sándwich romano, si viajaba a Africa, no necesitaba prepararse demasiado, pero si se le ocurría ir a recoger tulipanes a los países bajos ahí tenia que vestirse muy bien… ¡y cómo! Dado que allí la tierra es de naturaleza muy pantanosa, no había más remedio que construir la calzada entera sobre una plataforma de troncos y malezas. He aquí donde el ingeniero romano se destacaba: sabía sortear las dificultades con los materiales que tenía disponible en la zona.

Los soldados del camino

Lo cierto es que en el formidable cuerpo militar romano no había especialistas pontoneros, minadores, arquitectos o zapadores, y que todo legionario era capaz de ponerse manos a la obra y construir lo que se necesitara. Según se sabe, se le oyó decir a Cayo Julio César lo siguiente:
-(…)¡Ya va siendo hora, me he dicho a mi mismo, de qué esos cunni de soldados que tengo en mis legiones vuelvan a hacer lo que mejor saben hacer! ¿Qué es lo que hacéis mejor, muchachos?
-¡Cavar!- respondieron los soldados echándose a reír.
A diferencia de las milicias latinoamericanas actuales, que lo único que saben hacer es criar panzas en sus cuarteles, los soldados romanos hacían sus propias calzadas. ¡Y qué orgullosos estaban de eso! Porque además, trabajar duramente resultaba ser un excelente ejercicio para sus próximas batallas, fomentando un espíritu de compañerismo.
La movilidad obtenida gracias a las calzadas brindaban una flexibilidad al ejército romano envidiable. Esto permitía tener una pequeña pero muy bien entrenada tropa, capaz de recorrer entre 30 y 40 kilómetros por día A PIE, e inclusive hasta 50 en el caso de las legiones de Julio César. Seguramente, detrás del PC se oirá: ¡50 km en un día, qué poquito!… Pues bien, veamos lo que llevaba un romano:
Cada legionario marchaba con la cabeza descubierta, armado de coraza, cinturón, espada y daga. El pilum era portado en la mano derecha, mientras que apoyado en el hombro izquierdo, en una vara, colgaba el casco y el escudo, en su respectiva funda. En el petate se incluía ración de cereal para cinco días, legumbres y tocino, aceite, plato y taza de bronce, enseres de aseo, ropa de repuesto, la capa pluvial y ropa de abrigo; una manta, un cesto de mimbre plano para remover la tierra y recuerdos y talismanes personales; alguna herramienta para cavar, y dos estacas de las que luego formarían la empalizada del campamento se amarraban sólidamente a la estructura del petate, conformando un bloque sólido que no estorbaba la marcha. Entre cada 8 hombres (el octeto), que iban a ocupar una tienda, se repartían algunos enseres comunes: la levadura, el pedernal, la sal, una lámpara y su aceite,... alrededor de 30 kilos para cada legionario.
Y 50 km por día, suponiendo una jornada de 10 horas de marcha ininterrumpida significan unos 5 km/h o dicho de otra forma aproximadamente 1,4 metros por segundo. ¡Qué linda clase de fitness!

You’ve got mail! (Servicio de ADSL de la época)

Fecha Duración del viaje y detalles del mismo
4 DC Mensajero especial de Licia a Roma. 3.100 km en 36 días.
43 DC El emperador Claudio, desde Marsella a Boulogne 870 km en 10 días
68 DC Mensajero especial de Roma a Clunia. 2.000 km en 6 días y medio
69 DC Mensajero especial de Mainz a Reims y luego a Roma. 2.100km en 9 días
193 DC Correo imperial de Roma a Alejandría por tierra. 3.500km en 63 o 64 días

-(…)¡Ya va siendo hora, me he dicho a mi mismo, de qué esos cunni de funcionarios que tengo en mi municipio vuelvan a hacer lo que mejor saben hacer! ¿Qué es lo que hacéis mejor, muchachos?
-¡Cebo!- exclamaron los zánganos y se echaron a dormir…

Cayo Marcus Carambulus

El misterio de la Trinidad

2006-03-21T10:47:00.000-02:00

EL PRECEPTOR FILOSOFO

Los misterios del cristianismo, para los confesos anticatólicos y aún para los tenues ateos, resultan imposibles de aprender o apreciar. Persuadir, por ejemplo, a un discípulo de Vitruvio de que Dios padre y Dios hijo no son sino uno, que el hijo es consustancial a su padre y que el padre lo es al hijo, etc., todo esto, uno se ve obligado a emplear ciertas equivalencias físicas, ciertas explicaciones materiales que, por desproporcionadas que sean, facilitan, sin embargo, a un perito en obras la comprensión de la misteriosa materia.

Nadie estaba tan plenamente convencido de este método como el padre Du Richard, preceptor de Lord Ferdinand, cuyo rostro era digno de un Adonis.
-Señor –decía día a día el joven Lord F. a su preceptor-, de verdad que la consustancialidad está por encima de mis fuerzas, me es absolutamente imposible concebir que dos personas puedan convertirse en una sola: aclaradme ese misterio, os lo suplico o ponedlo al menos a mi alcance.
El virtuoso eclesiástico, deseoso de tener éxito en su educación, contento de poder facilitar a su discípulo todo aquello que un día pudiera hacer de él un hombre de provecho, ideó un procedimiento bastante satisfactorio para allanar las dificultades que hacían cavilar al Lord, y este procedimiento, tomado de la naturaleza necesariamente, tenía que resultar bien. Hizo venir a su casa a una jovencita y tras asesorarla convenientemente la unió a su joven discípulo.
-Y bien –le pregunta-, amigo mío, ¿entendéis ahora el misterio de la consubstancialidad? ¿Comprendéis ya con menos dificultad que es posible que dos personas se conviertan en una sola?
-Oh, Señor mío, claro que sí, padre- responde el encantador energúmeno-; ahora lo entiendo todo con una facilidad sorprendente. No me extraña que ese misterio constituya, según se dice, toda la alegría de los seres celestiales, pues es agradabilísimo divertirse haciendo de dos uno sólo.

Algunos días más tarde el joven diletante rogó a su preceptor que le diera otra lección, pues pretendía que había aún algo en el misterio que no comprendía bien y que no podría explicarse más que celebrándolo una vez más en la forma en que ya lo había hecho. El complaciente clérigo, a quien esta escena divertía probablemente tanto como a su alumno, hace volver a la muchachita y la lección vuelve a empezar, pero esta vez el clérigo, singularmente emocionado por el delicioso panorama que ofrecía a sus ojos el guapo Lord F. consubstanciándose con su compañera, no pudo resistir la explicación de la parábola evangélica y las bellezas que con ese motivo recorren sus manos acaban por inflamarle totalmente.
-Me parece que esto va demasiado de prisa –exclama Du Richard, agarrando al grácil alumno por la cintura- excesiva elasticidad en los movimientos, por lo que resulta que no siendo tan íntima la conjunción no refleja adecuadamente la imagen del misterio que hay que demostrar aquí… Si nos ponemos, exacto de esta forma- prosigue el pícaro, obsequiando a su joven discípulo con lo mismo que éste ofrece a la muchacha.
-¡Ah! Por Barrabás, ¡Qué me hacéis daño, padre!- exclama el muchacho-. Y además esta ceremonia me parece inútil. ¿Qué otra cosa me enseña sobre el misterio?
-¡Oh, diablos!-contesta el eclesiástico, balbuceando de placer-. ¿Pero no ves, amigo mío, que te lo enseño todo de una vez? Esto es la Trinidad, hijo mío… Hoy te estoy explicando la Trinidad, cinco o seis lecciones más y serás doctor de la Sorbona.

Editado del Original de Donatien Alphonse François

Si te gusta comer manzanas...

2006-03-09T13:39:00.000-02:00

Pequeña “pediagrafía”* de Isaac Newton

A Claudia (Pampa)

Antes de narrar la “pediagrafía” de Newton será bueno recordar brevemente la Inglaterra de su época y algunos de los conocimientos científicos de los cuales el joven se sentía heredero. Los fanáticos escoceses Estuardos (una especie de hooligans renacentistas), gobernaban Inglaterra en virtud de los derechos divinos de que se suponían investidos, con el raro resultado de que los simples seres humanos se sintieron ofendidos por la suposición de la autoridad celestial y se revelaron contra la sublime arrogancia, la estupidez y la incompetencia de sus gobernantes. Newton creció en una atmósfera de guerra civil política y religiosa en la que puritanos y realistas por igual, se dedicaban al saqueo siempre que necesitaban mantener sus ejércitos preparados para la lucha. Carlos I (nacido en 1600, decapitado en 1649), hizo todo lo que estaba en su poder para suprimir el Parlamento; pero a pesar de sus crueles extorsiones y de la villana capacidad de su Star Chamber (tribunal criminal) para pervertir la ley y la justicia común, no era comparable a los hoscos puritanos de Oliver Cromwell, quien, a su vez, quería llevar sus trapacerías hasta el Parlamento con una apelación a la divina Justicia de su sagrada causa.

El mismo año que Galileo Galilei, el primer científico moderno, cerraba sus ojos para pasar a la inmortalidad, en Woolsthorpe (13 kilómetros al sur de Grantham en el condado de Lincoln, Inglaterra) un prematuro enclenque vio la luz. Dos mujeres que habían asistido al parto lo vieron tan débil a la criatura que yendo a buscar un "tónico" a la casa de un vecino, creían que a su regreso el niño habría muerto. Su madre, Hannah Ayscough, decía que era tan pequeño al nacer que cabía fácilmente en un cubo de un litro. Su padre, también llamado Isaac, murió a la edad de 37 años, antes de que naciera su hijo. El año era 1642.

Por su propia constitución lánguida, que no le permitía participar de las rencillas típicas de los mocosos aldeanos, el pequeño Isaac se divertía inventando sus juguetes. En las noches, los crédulos e ignorantes parroquianos de Woolsthorpe huían despavoridos a “La Luz Mala” que brotaba de la granja de los Newton. –Linda letra le hubiera dado Newton a Juceca para su Boliche “El Resorte” si se hubieran conocido-: eran ingeniosas linternas con cristales de colores que se movían con el viento. Años más tarde, nuestro amigo volvió a jugar con ellas, esta vez para descifrar alguno de los misterios de la luz.
Pequeños carritos de juguete, muñequitos mecánicos perfectamente construidos formaban parte de su inventario infantil. Llegó incluso a fabricar un pequeño molino que proporcionaba una nívea harina para el deleite de su madre y del gran ratón que vivía en el granero. Como por esa época no se conseguían relojes Casio, construye uno de sol. Para su desagrado, descubre que éste atrasa horriblemente los días nublados, por lo que decide fabricar, en su defecto, un reloj de madera que marchó perfectamente.
La situación económica de la familia si bien no era ostentosa, permitía vivir sin mayores sobresaltos, más allá de alguna penuria pasajera. Dicho de otra forma, el estómago del joven inventor no gruñó en demasiadas oportunidades.
Isaac asiste a una escuela vecina, donde aprende a leer y a zafar de las bromas de sus compañeros. El niño era carcomido por una curiosidad incontrolable, apuntando en su cuaderno (además de alguna caricatura de un maestro cascarrabias) las recetas misteriosas y los fenómenos extraños que se producían ante sus ojos.
No se encontraban muchos libros en la granja de los Smith (padrastro de Newton): la infaltable Biblia, registros propios de una granja y alguna que otra gacetilla del estilo “Corín Tellado” actual. Todo esto, el joven lo devoró, cuidando de no creerse todo lo que decía el panfleto del corazón.
Un tío (el Reverendo William Ayscough), parece descubrir que Isaac era un chico notable e intercede con su madre para que ésta lo envíe a una escuela mejor, para más tarde despacharlo a Cambridge –nota del redactor: ¡¡¡que grande que soy!!! El título del First Certificate que tengo es de la misma Universidad que asistió Newton-.
El chico, cambia de escuela y asiste a la Grammar School de Grantham, donde debe soportar al camorrista local. Una tarde, en el recreo, el peligroso bravucón le propina una buena piña en el estómago del genio, causándole dolor físico y una intensa angustia mental. Como queda demostrado, siempre los “tragas” fueron atosigados por los matoncitos de turno… Newton amontonó mucha rabia, y alentado por uno de los profesores, desafió al camorrista a una pelea limpia. Le mostró que el impacto de la energía cinética de sus puños podían hacer estragos en la no muy elástica cara del bribón: se arrojó sobre él y como un final signo de humillación frotó las cobardes narices de su enemigo contra la pared de la iglesia. Hasta entonces Newton no había demostrado gran interés en las lecciones, pero ahora quiso probar que su cabeza era tan buena como sus puños y rápidamente llegó a ser el primero de la escuela. El Director y el tío Ayscough estuvieron de acuerdo en que Newton debía ser enviado a Cambridge; pero el día decisivo fue fijado cuando Ayscough sorprendió a su sobrino leyendo bajo un seto, cuando lo suponía ayudando a los mozos de la granja.

De la historia que sigue, todos disfrutamos sus consecuencias: la invención del Cálculo Diferencial e Integral, La Mecánica Clásica, Ecuaciones Diferenciales, etc., etc.… descubrimientos que el lector común podrá desconocer, pero se regocija con sus aplicaciones actuales.A decir del mismo Newton: "No sé lo que el mundo pensará de mí, pero a mí me parece ser tan sólo un muchacho que juega en la playa y que se divierte al encontrar canto rodado o una concha más hermosa que de ordinario, mientras el gran océano de la verdad yace ante mis ojos sin descubrir". En esta afirmación se esconden un décimo de humildad y nueve décimos de verdad, porque los descubrimientos que desencadenaron las ideas de Newton fueron tan grandes como las propias del genio Inglés.

*Pediagrafía: palabra de mi invención que se refiere a la biografía específica de la niñez

Feliz Dia

2006-03-08T10:57:00.000-02:00

Dialogo entre un espermatozoide(E) y el ovulo (O)

E- Por fin llegue! No sabes el trecho que tuve que recorrer!, y este trompetista de Falopio tocando todo el camino...
O-Pero mira quien te espera ¡papito!...
E- uff uff... ¡dejame descanzar un poquito!
O- Dale... hace un mes que te espero, tengo unas ganas barbaras....
E- si, te entiendo, yo tambien!!! Por suerte no se confirmaron los rumores!
O- Que rumores?
E-Los del Muro de Latex, o el de la curvatura espacio-tiempo que te atrapa y no salis mas!
O- Que es eso???
E- El Agujero Negro, que ni la luz puede escapar de el.

El Ovulo y el Espermatozoide se abrazan en una danza quimica y se funden el uno con el otro.
Nueve meses mas tarde, se hizo la luz

Las peripecias de una inmigrante

2006-03-01T19:37:00.000-02:00

A continuacion les transcribo un mail (con las modificaciones para preservar la identidad de mi amiga) que recibi ultimamente. El mismo detalla un dia en una capital europea insular, donde vive con su novio y lo unico que consiguio fue un trabajo de nana.
para que vean lo que es esta ciudad y mi vida, les incluyo mi itinerario de hoy

10:00 me levanto, miro por la ventana, nublado y ventoso "la puta q me
pario", me digo

10:05 me llaman de la guinnes para decirme que me quieren de recepcionista, que les encanto la entrevista, bla bla te amamos, el viernes pasa a firmar el contrato. yo muy feliz a pesar de lo gris.

11:20 voy al cyber a escribirle a mi mami querida, sale el sol en todo
su esplendor. pienso "que lindo dia!"

12:20 voy caminando a mi entrevista d trabajo. a una cuadra de la
misma, empieza a nevar, suave pero continuo. corro hacia mi destino,
pensando "si me llego a resbalar llego toda ensopada, la mierda con la
nieve!

13:20 salgo de la entrevista. sol radiante.

14:20 llego caminando, asoleada, a lo de Amy, la nina del mal. me dio
tanto calor q me saque la campera. quiere ir a la placita a jugar.
salimos sin nada

14:25 graniza!!!!!! la nina diabolica y yo corremos bajo los tejados
pa protegernos, las piedras tan duras. llegamos a casa!

14:45 sale el sol. se seca el piso. yo empiezo a creer q estoy en una
realidad paralela.

14:55 lindo sol, entibia el ambiente, salimos a jugar al patio

15:15 nieve otra vez, esta vez los copitos son copotes. otra vez pal rancho

15:30 llueve. la nena cambia a su 4to DVD del dia

16:00 sigue lloviendo

16:30 me llaman de la guinnes para decirme que mi permiso de trabajo
demora 4 semanas, y ellos necesitan alguien en 2. lo lamentan pero
esta vez no les sirvo., yo protesto, se cagan en todo. me aguanto el
puchero porq amy me esta mirando.

17:30 sigue lloviendo tanto que Brian (el papa de Amy) opina que deberia yo tomarme un
taxi. jaja, le digo yo, con la tarifa de un taxi como 2 semanas!

18:00 me tengo q volver, asi que me prestan paraguas y pilot, salgo
valiente a la lluvia torrencial. en la esquina, para.

18:10 sale el sol, hermoso, y me acompana hasta casa (las bolas me
tomo un omnibus!). que se vayan a cagar en la guinness. es mas, les
voy a traer un hongo pa la malta y en un acto terrorista les arruino
toda la produccion!

19:00 llama emma, que quiere que trabaje mas dias con su beba. empiezo
el lunes. ta todo bien, no me uno al IRA

20:30 termino de escribir este mail, un frio de cagarse pero no
llueve. las canadienses haciendo panqueques, asi q me apuro pa ver si
ligo algo jajaja.
besoooooos

La destruccion de la Cultura por la "cultura"

2006-02-28T14:16:00.000-02:00

Redactado en base a una entrevista de Gerardo Mantero y Luis Vidal Giorgi a Oscar Barroca (artista plástico)

Evidentemente todos tenemos concepciones diferentes de lo que entendemos por Arte y Cultura, más aún en estos días, donde las brechas socio-económicas hacen difícil la inclusión de una gran parte de la población. Ciertamente, el Hombre necesita comunicarse con su mundo: necesita de un lenguaje propio de su grupo. El Hombre es naturalmente social pero al mismo tiempo es asocial, es decir: necesita del grupo, de una “tribu” para, a su vez, diferenciarse de los otros. El Arte y la Cultura surgen por la necesidad de perpetuarse, de trascender las fronteras temporales. Pero el Arte, no se autosustenta, sino que, como dijo Spengler: llegará el día en que el último retrato de Rembrandt deje de existir, pues aunque la tela pintada quede intacta, habrá desaparecido el ojo capaz de percibir esta forma de lenguaje. En verdad, es absolutamente improbable que pueda morir el Arte antes que la necesidad del Hombre de verse reflejado en el mismo.
Ahora bien, desde hace un tiempo, se ha puesto de moda interpretar la naturaleza de los fenómenos culturales a la luz de la antropología, cuya acepción es tan abarcadora que debe ser tomada con pinzas.Cuando todo –absolutamente todo- es cultura, nada –al mismo tiempo es cultura. Un territorio ambiguo en el que se suele confundir “tribu urbana” con moda, cumbia villera con “cultura genuina”, “planchas” con lúmpenes; que ha llevado a confundir “cultura de masas” con “cultura popular” y que ha llegado a “diferenciar” “baja cultura” con “alta cultura”.Lo peor> esta divergencia no solo es cada vez mas marcada, sino que a su vez es promovida por ambos "bandos".
El Arte y la Cultura necesitan una proyección por parte del Gobierno, en tal sentido,, el Ministerio de Educación y Cultura propone un retorno a los Museos, a través de “La Noche de los Museos”. Creo que esta idea (más allá de ser una experiencia puesta en práctica en otros países) es un remedo frente a las auténticas políticas culturales que deberían aplicarse para que los ciudadanos puedan ser testigos genuinos del testimonio pictórico de nuestra nación. Por otra parte, se está admitiendo entrelíneas –o sin ellas- que los museos son espacios aburridos. Asimismo los vaivenes del mercado y de la moda marcan la evolución (o involución) del Arte: el público, en líneas generales está absolutamente ajeno al tema de lo que es vanguardia y ha perdido, incluso, las mínimas referencias a propósito de lo que significaría el arte. Al mismo tiempo, hay mucho público que se ha quedado un poco anclado en el Impresionismo, o mejor dicho, en un falso Impresionismo, habida cuenta de la función decorativa que se busca.Eso tiene que ver con el hecho de que la burguesía es una de las clases dominantes más ignorantes de la historia.. Es cierto que la nobleza y el clero usaban las artes para decorar su poderío y proyectar su dominio, pero con peor o mejor gusto promovían las artes generando así cierta relación de conveniencia mutua. Más tarde la burguesía –en tanto clase sustituta-, se divorció del asunto y dejó en manos del mercado esa “relación de supervivencia”, si podemos llamarla así, existente hasta el momento.
Y he aquí el punto más importante:la educación.

Esta debe ser abierta, tolerante y a su vez crítica, descriptiva… Debe ser amena y divertida, pero también seria y formal. Le corresponde “elevar” el individuo, haciéndolo conocer nuevas perspectivas. Según palabras de A. Machado:

“La cultura no es caudal que se aminore al repartirse, ni proviene de energía que se degrade al propagarse. Su defensa, obra será de actividad generosa, que lleva implícitas las dos más grandes paradojas de la ética moderna: Sólo se pierde lo que se guarda; sólo se gana lo que se da.”

Jean-Luc Lagarce (1956-1995)*

2006-02-26T22:09:00.000-02:00

Fragmento

"Debemos preservar los lugares de la creación, lo lugares donde se inventa aquello que todavía no existe, los lugares de interrogación sobre el pasado, los lugares del cuestionamiento. Son nuestra más hermosa propiedad, nuestras casas. Los impresionantes edificios de la certeza definitiva, ésos, sobran, cesemos entonces de construirlos. La conmemoración puede ser algo vivo, el recuerdo también puede ser feliz o terrible. No hay porque murmurar sobre el pasado o caminarle por encima en puntas de pie. Nuestro deber es hacer ruido. Tenemos que conservar en el centro de nuestro mundo el lugar para nuestras incertidumbres, el lugar de nuestra flexibilidad, de nuestras dificultades para decir o escuchar. Debemos pertenecer dubitativos y permanecer así, en la duda, frente a los discursos violentos, o amables de los profesionales, de las lógicas económicas, de los asesores, de los hábiles y los vivos, de nuestros señores consensuales.

Una sociedad que renuncia a el Arte, en nombre de la cobardía, de la holgazanería inconfesable, de la falta de perspectiva, que renuncia el patrimonio del mañana, para contentarse en la autosatisfacción más beata, con los valores que cree haber forjado y que en realidad heredó, esa sociedad renuncia al riesgo, se aleja de su única verdad, olvida por anticipado construir su futuro, no dice nada ni a los otros ni a si misma.

Niega sus errores y sus fracasos, se cree hermosa y perfecta, se miente. Y sólo entonces avara y mezquina, la cabeza hueca, la imaginación ahorrada, desaparece y se devora, destruye lo que es de otros y por mucho que le cueste admitirlo se ahoga en la idea que proyecta de sí misma. Se vuelve presumida y triste, segura de su brillo propio, sin historia futura y sin espíritu. Es magnífica, se lo creo porque así lo dice y la única que lo escucha. Está muerta."

*Dramaturgo francés

La Revolucion del Excentrico

2006-02-22T17:39:00.000-02:00

Biografía de Evariste Galois (1811-1832)

Un poco por casualidad, y otro por causalidad me topé con una pequeñísima reseña histórica de quien fue Evariste Galois. Su vida fue tan pero tan particular, que merecía un artículo. Los hombres son hijos de su tiempo, por eso, haremos una breve reseña histórica de lo que fueron los tiempos de Evariste.

En 1789 los acordes de la Marsellesa sonaban en toda Francia para el delirio de los revolucionarios y para el terror de los nobles. La eficacia de la guillotina fue demostrada empíricamente, así aquellos que dudaban de este afilado instrumento, se las sacaron rápidamente inclusive el propio Rey en 1793. Con el derrocamiento del gobierno, Robespierre se hizo al poder, pero el muchacho estaba tan pasado de rosca, que al año siguiente su cabeza tomó un rumbo diferente al de su cuerpo. Cinco años más tarde, un teniente de la artillería de la Revolución (conocido por poner su mano derecha en el bolsillo interno de su saco) llega al poder, y en 1804 se proclama Emperador. La noticia llegó hasta los oídos de Beethoven (le tuvieron que gritar un poco), y ante la traición de su héroe, borró la dedicación de la sinfonía "Heroica" que con aires zalameros había firmado años atrás. Ya con el gustito de haberle dado bastante cocoa a sus vecinos, Napoleón se las agarra con Rusia, y pierde en 1812. En el 14 abdica, y se va a pasar unas cortas vacaciones a la isla de Elba (algunos lo oyeron decir "I'll be back"). Al año siguiente, desembarca en Marsella, toma el poder de nuevo; ante esto las monarquías forman una alianza, y lo derrotan finalmente en Warterloo. Ya cansadas de este "Enano Maldito", decidieron mandarlo bien lejos, a la isla de Santa Elena, donde dejó de existir en 1821.

Galois vió la luz el 25 de octubre de 1811 en un pueblo cerca de París. Su familia era de buena posición y cultura, partidaria de Napoleón.
Evariste no fue a la escuela, sino que fue educado por su madre hasta los 12 años. En esa época entró en el Liceo Louis-le-Grand, en donde conoció el libro de Legendre "Elementos de Geometría", siendo éste un libro para dos cursos, pero Evariste, de pesado, lo leyó en 2 días. Como le gustó, empezó a estudiar por su cuenta.

Hasta aquí, venimos bastante bien ¿no?, bueno, ahora prepárense:

1828: (tenía 17 años) Se prepara para dar el examen de ingreso a la Politécnica de París, pero al final no quiso presentarse. Volvió al Liceo, donde un profesor se da cuenta de su capacidad y lo alienta a seguir el estudio de las matemáticas.

1829: Publican un artículo en la revista Annales de Mathematiques. A través de su docente, envía dos memorias a Cauchy, que las presentó en mayo. Una de las memorias trataba acerca de las ecuaciones algebraicas de primer grado y otra sobre "investigaciones algebraicas". Entre Fourier Navier Cauchy y Poisson debían evaluar los trabajos, pero... Cauchy se los llevó para la casa, y las memorias misteriosamente se "perdieron". (Para el lector profano en estos asuntos aclaro que Cauchy fue uno de los matemáticos mas prolíficos de la Historia, aunque varios autores dudan de la autenticidad de algunos de sus escritos).
Entretanto, el padre de Galois no tuvo mejor idea que suicidarse en ese verano. El viejo era republicano y alcalde de su pueblo. Los partidarios de la monarquía, para debilitar su posición, hicieron circular unos poemas satíricos y licenciosos, contra diversos personajes del pueblo, atribuyéndoselos falsamente al padre de Evariste. Efectivamente, los poemas fueron escritos por un padre, pero ¡de la iglesia local!. Ante esta sucesión de hechos bochornosos, el viejo Galois, decidió quitarse la vida. Evariste, muy apenado, se apersona para dar los exámenes de ingreso a la Politécnica, pero un poco triste, otro por la dificultad que tenía para expresar sus ideas y sobre todo porque al enfrentarse con uno de sus examinadores, terminó tirándole el borrador por la cabeza, no fue admitido. -Dedíquese al Baseball le dijeron-.
La suerte un poco le sonrió cuando pudo entrar a la Escuela Normal como profesor, lo que suponía una estabilidad económica, no sin antes tener que haber dado unas vueltas porque el plazo de inscripción ya había pasado

1830: Luego de los festejos de año nuevo, la Academia convoca a participar al Gran Premio de las Matemáticas. Galois rehace sus memorias y las envía. El encargado de evaluar su trabajo fue Fourier, que se lleva el trabajo a su casa... y a los pocos días muere. El trabajo de Evariste no fue evaluado y quedó olvidado.
En la Escuela donde trabajaba, conoce a A. Chevalier que lo inicia en la vida política. En el verano de ese año, hubo un motín en París; al dividirse la sociedad entre monárquicos y republicanos, el director de la Escuela la cierra para que los alumnos no pudieran participar en ningún tipo de revuelta. Hipotesis: Galois se queja y escribe una carta en contra del director. Tesis: El director se enoja. Corolario: Galois expulsado el 9 de diciembre.
Evariste pensó que todavía le quedaban días a 1830 y decidió aprovecharlos: se alista en la Guardia Nacional de Artillería, de tendencia republicana. El Rey, caliente, la disuelve por Decreto, sin embargo, algunos, de pesados, no aceptaron la orden. Se amotinaron por lo que fueron juzgados al año siguiente año.

1831: Los amigos de la Guardia tuvieron suerte, y fueron absueltos. Pensaron que sería buena idea armar una comida, y vino va vino viene, aparece Galois con A. Dumas (el de los Tres Mosqueteros). Evariste, no se le ocurre mejor idea que brindar, con un puñal en su mano: ¡Por Luis Felipe!. Esto fue entendido como una amenaza al Rey, por lo que Evariste, fue arrestado. En el juicio, la defensa argumentó que el brindis había sido: ¡Por Luis Felipe si no cumple su promesa!, pero que esta última parte no se había podido oír por el griterío de los comensales. El juez meditó, le vio cara de desgraciado y lo absolvió.
El 14 de Julio de 1831 Galois se disfrazó con el Uniforme de la Guardia Nacional decorado con alguna arma de yapa. Lo detuvieron... -¿Cómo, no era carnaval?- dijo a sus captores. Resultado: vacaciones forzadas en cana.

1832: (22 años) Epidemia de Cólera en París: hubo que cerrar la prisión. Galois fue trasladado a una casa de reposo, donde trabajaba un doctor que tenía una hija. Galois conoció y se enamoró de Estephanie. Al parecer, no le dio mucha bola, máxime teniendo en cuenta de que se caso con un Profesor... ¡De Lengua!. El 29 de abril, terminaba su condena, pero como no tenía a donde ir, se quedó en la casa de reposo, caliente con Estephanie.
Pasó un mes, y se le ocurrió batirse a duelo con un tal Perscheux, (el 30 de mayo), seguramente por algún motivo relacionado con esta mujer. Un día antes, le escribe a Chevalier comunicándole que iba a morir en un duelo y le pide que envíe sus descubrimientos matemáticos a Jacobi o Gauss.
Tal cual lo predijo, en el duelo fue herido y falleció el 31 de mayo.
A pesar de que su hermano y Chevalier copiaron sus papeles y los enviaron a Gauss y Jacobi, estos no emitieron opinión. Recién en 1843 Lioville los leyó y los dio a conocer al mundo matemático.

Si de besos se trata... los romanos la tenian clara

2006-02-20T18:11:00.000-02:00

Este minipost viene a rectificar un comentario que hice en el blog de Pampa, sobre los besos romanos.
Nuestros queridos mentores, sabiamente distinguian 3 tipos de besos:
OSCULUM: son aquellos que se dan entre amigos, en la mejilla.
BASIUM: besos que se dan en los labios
SUAVEM: son los que se dan los amantes
Indudablemente, aqui caben muchos comentarios, pero como esto es participativo, espero que ustedes mismos vayan dejandolos...

A quien corresponda...

2006-02-09T12:49:00.000-02:00

¿Sabe a qué sabe su beso?

Su beso sabe... Pero no me pregunte a que sabe porque se que Ud. no sabe.

Tal vez yo si lo sepa, como si en su beso se escondiera eso que tiene un beso que sabe mucho más que un solo beso.

Ud. bien lo sabe, bien que lo sabe... lo sabe tan bien como si no lo supiera... y no es por saberla sólo por lo que a su beso sabe, sino porque sé que sabe lo bien que sabe.

¿Lo sabe? Mmmm...

A veces me parece que no es solo su beso el que sabe sino que es Ud. misma la que sabe, mucho pero mucho más de lo que sabe su beso y quiero que sepa que eso es lo mejor que de Ud sabe.

Ahora lo va sabiendo (si no es que ya lo sabía) pero quédese tranquila, que lo va a saber mejor...

Un beso (que sabe a lo bien que sabe su beso)

La Guerra de los Mundos

2006-02-05T19:58:00.000-02:00

A Lord F.

Resulta muy ilustrativas las definiciones que da el DRAE a la palabra “Mundo”: Conjunto todas las cosas creadas, para luego, en su tercera acepción como: Parte de la sociedad humana, caracterizada por alguna cualidad o circunstancia común a todos sus individuos. Es decir, el concepto “Mundo” se engloba a si mismo: con un atisbo de recursividad, el Mundo se crea sobre otros Mundos y a su vez los contiene a todos. Y lo que es más aún interesante, muchas veces estos Mundos son frecuentemente antagónicos.
Durante la segunda parte del siglo XX, el Mundo se dividió en 2 grandes polos con sus zonas de influencias. Se hablaba de Mundo Capitalista y Mundo Comunista, siendo sus bases teóricas radicalmente distintas (en la práctica –como toda actividad humana- ninguna fue llevada a cabo en su totalidad). Existían a su vez “Mundos Híbridos”, que trataban de rescatar elementos de uno y otro.
Pero… ¿cómo saber si un “Mundo” está bien definido? Entiéndase: ¿cómo saber si sus elementos estructurales son coherentes y permiten el adecuado funcionamiento de los niveles más complejos?. La respuesta está simplemente en ver cómo se desempeña y sus posibilidades de desarrollo. Los “elementos estructurales” (léase personas que habitan ese Mundo) no son perennes ni traen genéticamente los preceptos que sustentan a su sociedad, sino que son transmitidos por sus mayores. He aquí el primer punto: La importancia de la educación. Ésta se ha desarrollado históricamente en base a la familia o pequeños grupos de personas con lazos comunes, para luego dar paso a instituciones dedicadas a tal fin. A la enseñanza impartida por éstas, se la suele llamar educación formal, en oposición a la educación no-formal, en una especie de definición residual. Como el Mundo es dinámico, la educación debe ser dinámica: renovarse y reciclarse permanentemente, y esto es difícil de implementarse en las aulas, puesto que los alumnos necesitan asimismo una continuidad temática. Es aquí donde la educación no-formal debe tomar un papel fundamental: el individuo, elemento estructural y fundamental de su Mundo, debe por si solo desarrollar un sentido crítico que le permita desarrollarse como persona.
El concepto de “Hombre Universal” o “Ciudadano del Mundo” es atractivo, aunque lo debemos manejar con extremo cuidado. Decirse “Ciudadano del Mundo” es autoincluirse en un universo mucho más grande que puede escapar a nuestra voluntad. Por un lado es loable tratar de abarcar todo, pero por otro es muy difícil de conocer ese todo, más aún cuando las bases pueden ser radicalmente distintas; la imparcialidad es utópica. ¿Qué posición mantiene un Ciudadano del Mundo cuando hay una Guerra”?. Si es tal, debería ser atacante y defensor al mismo tiempo. Un “Ciudadano del Mundo” debe, por definición, pertenecer al Mundo Afro y al Mundo del Ku Klux Klan.
El Mundo más formal y racional que existe, el Mundo Matemático, desarrollado en base a “verdades universales indiscutibles” o axiomas, y del que el vulgo tiene la imagen de infalible y perfecto, sufrió, en pleno siglo XX, uno de los descubrimientos más interesantes: el Teorema Gödel, que en buen romance demuestra cualquier suposición de coherencia obliga a concluir que el sistema es incompleto. Básicamente imaginemos que nuestro “Mundo” es un fonógrafo: si este es perfecto, deberá, inevitablemente, reproducir todos los sonidos que le sean requeridos. Pero… ha de haber una frecuencia, la frecuencia de resonancia que hará vibrar sus piezas hasta hacerlo estallar en mil pedazos. Entonces, si el fonógrafo desea “perpetuarse” o seguir existiendo, no puede reproducir esa frecuencia, lo que va a contrapelo de nuestra primera suposición, ¡de la aparente perfección del aparato!
Yo pertenezco a un Mundo, pues toda persona es un Mundo… incompleto, incoherente y sobretodo humano, demasiado humano, es decir perfectible.

Area con Variaciones Diversas

2006-01-30T17:25:00.000-02:00

En la década de 1730 un Conde de Sajonia y ex embajador ruso llamado Kaiserling encarga al Cantor de Leipzig unas piezas “calmas en carácter, algo delicadas y alegres” para que un criado suyo, Goldberg, pudiera amenizar las largas noches de insomnio que el Conde sufría. El Cantor, Johann Sebastián Bach, tomó muy en serio su tarea y compuso un Aria seguida de 30 variaciones diversas que envuelven periódicas repeticiones canónicas y armónicas. La tarea fue muy bien recompensada, un grial de oro que contenía un centenar de Luis d’or, a tal punto que Bach jamás recibió una retribución tan onerosa en su vida. Curioso es el título que J.S. dio a su obra “Ejercicios de Teclado consistentes en un Aria con diferentes variaciones para clavicordio de doble-teclado compuestos para principiantes con el objeto de entretener sus corazones”, publicadas en 1742. Más llamativo aún es la ausencia de una dedicatoria al Conde –máxime teniendo en cuenta el pago- pero la versión de Forkel (primer biógrafo de Bach) se hizo popular y dichas Variaciones son popularmente conocidas como las Variaciones Goldberg.
El Aria con que comienza la obra, es una sencilla y grácil melodía al estilo de una sarabanda sobre un bajo, de 32 compases de duración (16 compases repetidos, cada parte dividido en 4 segmentos de 4 compases y 4 notas principales) es una joyita per se. Compuesta en Sol Mayor, sirve de base armónica para las 30 variaciones subsiguientes. La estructura de las mismas conlleva alusiones de la Santísima Trinidad (frecuente en Bach): las 30 variaciones están escritas en grupos de a tres, siendo la tercera un canon (excepto la última -el quodlibet-). Hábilmente, el canon nos recuerda en que grupo de variaciones nos encontramos: en el primer grupo, el canon es al unísono (es decir: la voz canonizada entra en la misma nota de la escala), en el segundo, el canon es a la segunda (la voz entra en la segunda nota de la escala), y así sucesivamente hasta llegar a la variación nº27 que es un canon a la novena. A su vez, el bajo armónico que más que variado es metamorfizado durante 30 variaciones provee la base para una variada gama de ejercicios de teclado: arpegios, escalas, adornos, etc. Tal es así, que ingeniosamente Bach realiza otra división de su obra, justamente a la mitad (variación 16) al estilo de una obertura francesa de la primera mitad del siglo XVIII (muy popular en ese entonces); dándole una simetría muy bonita, ya que nos quedan por delante 5 grupos de variaciones mas un “aria da capo e fine” sabiamente elegida igual que la primera, dotando a su trabajo un aire de recursividad –parafraseando a H. Ferrer “quieren final y principio ser notas del mismo Juancho-. La última variación (30) nos depara una sorpresa: en vez de un canon a la décima como esperamos encontrar, aparece un quodlibet donde el bajo se combina con 2 canciones populares alemanas. Ahora bien, (aclaro para el lector profano en estos asuntos) que combinar no significa “pegar” ni “mezclar”, sino que en una sola variación Bach logra encajar perfectamente el bajo, y las dos melodías, haciendo “cantar” todas las voces en una polifonía perfecta –una cosa es escuchar esta variación y otra es tocarla y descubrir su tratamiento melodico!- Por estos argumentos (y muchos más) es considerado como uno de las composiciones más logradas de la historia, donde se aúnan ars y scientia es decir un balance entre musica pratica y musica teorica.
En el siglo III antes de nuestra era, la mente más brillante de la antigüedad se enfrascó en un problema de áreas, que sería luego la base (retomada por Newton, Barrow y Leibniz –entre otros-) del calculo integral. Apolonio y sus sucesores descubrieron las secciones cónicas: si un cono de base circular y que se extiende indefinidamente en ambas direcciones más allá de su vértice se corta por un plano, la curva que el plano determina en la superficie del cono se denomina sección cónica. Existen cinco tipos posibles de secciones cónicas: la elipse; la hipérbola, que tiene dos ramas; la parábola, el camino de un proyectil en el vacío; la circunferencia; y un par de líneas curvas que se cortan. Todas estas curvas tienen una importancia suprema en la mecánica celeste y la parábola, en particular, fue la base para que Arquímedes desarrollara su brillante y sencillísimo método.
El problema era el siguiente: determinar el área de un segmento parabólico, o dicho de otra forma el área encerrada por una rama de una parábola con un par de ejes ortogonales. El método que encontró Arquímedes para hallar esta superficie consiste simplemente en lo siguiente: se divide la figura en un cierto número de bandas y se obtienen dos aproximaciones de la región, una por defecto y otra por exceso, utilizando dos conjuntos de rectángulos. Luego de haber hecho esto, se razona que el área del segmento parabólico es mayor que el área total de los rectángulos interiores pero menor que la de los rectángulos exteriores. Si cada banda se subdivide a su vez, se obtiene una nueva aproximación con mayor número de bandas, la reunión de las áreas de los rectángulos interiores crece, mientras que el total de las áreas de los rectángulos exteriores decrece. Arquímedes vio que se podía lograr el área con el grado de aproximación deseado si más que tomar un número suficiente de bandas.
La genialidad del método reside en que cualquier tipo de área, o volumen puede ser fácilmente calculada por exceso y por defecto a través de figuras geométricas más simples y de las cuales conocemos sus propiedades. En efecto, sabiendo el área de un triangulo (bxh/2), de un rectángulo (bxh) y de un circulo (r^2xpi) podemos hallar una infinita gama de áreas mucho mas complejas con el grado de precisión que deseemos. No importa las variaciones diversas de nuestra área, todas son calculables, todas son armonizables…

DABALE ARROZ A LA ZORRA EL ABAD

2006-01-09T11:08:00.000-02:00

A M.C. Escher y especialmente a J.S. Bach (In Memoriam)

Es interesante hacer notar que la simetría no es un hecho abstracto ni de creación humana: en la naturaleza misma de la materia existe la regularidad simétrica. Las diferentes formas en que cristalizan los minerales es ejemplo de ello: Cubos, Tetraedros y Octaedros. Sin ir más lejos, según la Física Moderna, existe la antimateria (una especie de materia "reflejo" de la real) que al encontrarse se convertirían en energía pura. Sin entrar en un lirismo innecesario, podemos inferir que: la simetría no es obra del espíritu humano, es independiente de nosotros, "existe" simplemente. El hombre, cuando mucho puede descubrir en un momento de lucidez que existe y dar cuenta de ello.

La frase anterior en negrita, pertenece a mi artista pictórico favorito: el holandés M. C. Escher (1898 - 1972) autor de los dibujos intelectualmente más estimulantes de todas las épocas. Paradojas, ilusiones y dobles sentidos están presente en muchas de sus obras, entre las más famosas podemos las litografías "Belvedere" (de 1958) "Escaleras Arriba y Escaleras Abajo" (de 1960) o "Cascada" (de 1961). Escher recibió los primeros elogios del mundo de los matemáticos, y no fue casualidad que ilustrara portadas de Revistas y Libros dedicados a esta Ciencia.
La simetría que existe en la partición periódica de la superficie apasionó al artista desde su juventud, tanto que escribió un tratado en el cual subrayó: "Es la fuente más rica de inspiración que jamás haya encontrado, y muy lejos de haberse agotado".

En el dibujo, Canon Cangrejo, de 1965 Escher logra un efecto aún superior, cada Cangrejo Blanco es exactamente igual al Negro, y están dispuestos de tal manera que completan el cuadro... Además, las filas están enfrentadas de tal manera que mientras una va de arriba hacia abajo, la otra va de abajo hacia arriba. De alguna forma, el "tema" del cuadro, es un sólo Cangrejo con el cual podríamos construir todo el plano si así lo deseáramos.

El Canon, en Música, se caracteriza esencialmente por un tema que sirve a la vez de melodía y acompañamiento. Para conseguir esto se distribuyen "copias" del tema entre las distintas voces ejecutantes. Existen varios procedimientos, como el Canon Circular, en donde entra el tema en la primera voz, después de un tiempo entra "la copia" (en la misma tonalidad) y así sucesivamente... Ahora bien, ¡la cosa no es tan sencilla! pues cualquier melodía no puede armonizar consigo misma en esa forma. Para que esto funcione, los sonidos deben cumplir 2, 3 o más funciones (haciendo un paralelismo, el "tema" Cangrejo del cuadro de Escher, dejaba espacio para que el otro Cangrejo -justamente una copia- cupiera perfectamente en los espacios vacíos). Pero si lo creían complejo, existen infinidad de variaciones, que hacen del arte canónico el más "cerebral" de todas las formas musicales... Las "copias" del tema se pueden escalonar no sólo en el tiempo, sino también en el tono; luego se puede hacer variar la velocidad con que las diferentes voces cantan el tema. Ni que hablar cuando se invierte el tema, es decir una especie de "simetría central" dentro de la gran simetría canónica, lo cual significa elaborar una melodía que salte hacia abajo cada vez que el tema original salte hacia arriba, pero haciendo que ese salto mida exactamente los mismos semitonos (ejemplo: si la melodía original saltaba de Re a Mi, la invertida saltará de Re a Do).
Apróntense para el tipo más esotérico de Canon, el "Cangrejo" en donde la copia es retrógrada (una especie de palíndromo musical) en la cual el tema se ejecuta al revés de como está escrito, es decir de atrás para adelante)... imagínense... si todas las composiciones musicales fueran cánones cangrejos, las podríamos escuchar hasta la mitad y luego pasarlas para atrás para escuchar el final!. Menuda sorpresa encontraría además un "buscador de sonidos satánicos" al escuchar el canon al revés y seguir oyendo lo mismo... mete miedo no??.
Otro de los puntos que no debemos perder de vista es que la "información" que contiene el tema es perfectamente recuperable a pesar de todas sus variaciones... algo así como una "marca de ADN" que se le imprime a cada Canon.... (los paralelismos que se pueden encontrar entre esta forma musical y la cadena de la vida son mas que sorprendentes y darían para otro artículo).
Uno de los genios del Contrapunto, el llamado Padre de la Música Occidental, el cual me inspiró a redactar este artículo fue Johann Sebastian Bach. Sus contribuciones musicales fueron notables, no solo desde el punto de vista compositivo, sino desde la óptica teórica... ¿Nunca se preguntaron el porqué de la disposición de las teclas en el piano es de 7 teclas blancas con 5 negras intercaladas, distribuidas 7 u 8 veces a lo largo del teclado? Pues bien, eso se lo debemos en gran medida a Johann, que con su obra el Clave Bien Temperado (libros I y II) echó por tierra una vieja discusión de la época -"la coma pitagórica"- fenómeno acústico que se produce al tratar de afinar los instrumentos por quintas MATEMATICAMENTE exactas, pero dando como resultado una afinación extremadamente compleja, disonante e impráctica.
Confieso que para la Música que se oye hoy en día en el circuito comercial, escuchar un Canon de Bach sería como mandar a un liceal a una clase de Mecánica de los Fluídos; sin embargo podemos empezar de a poco, escuchando algún concierto (recomiendo los de Branderburgo) o la famosa "Tocatta y Fuga" en Re menor BWV 565, de paso, les digo que la Fuga es un tipo especial de Canon.

De Revolutionis

2006-01-09T11:06:00.000-02:00

Estimados Amigos: luego de un retiro autoimpuesto he venido a calmar vuestros deseos de lectura y rescatarlos del ostracismo intelectual en que muchos de uds. Se encuentran sumergidos. Durante este lapso, en el cual nuestra sociedad occidental festejó la llegada de un nuevo año, pude presenciar las falsas, abyectas y zalameras congratulaciones que suelen conjurarse nuestros congéneres. Es curioso, el ser humano ha tomado como referencia temporal diferentes tipos de revoluciones. A saber: el día –revolución de La Tierra sobre su propio eje-, el mes –aproximadamente la revolución de la Luna alrededor de la Tierra, el año –revolución de La Tierra alrededor del Sol. Pero no sólo el tiempo –supuesto absoluto bajo las hipótesis newtonianas-, sino que la propia Historia ha sido dividida en períodos temporales marcado por las revoluciones. Una reflexión más profunda llevaría a decir que el Hombre necesita de las Revoluciones, como las Revoluciones necesitan de los Hombres. Y no pensemos solamente en las revoluciones políticas (que ha decir verdad, muchas tienen un sustento básicamente económico), sino fundamentalmente en las revoluciones intelectuales que han salpicado la Historia. Para este humilde escribiente, la más importante se dio en el Renacimiento, es por ello, que presento el siguiente artículo, inspirado en uno de los Hijos más grandes del mismo (estrictamente pertenece al período Barroco). Johann Sebastián Bach.

Uruguay Über Alles

2005-11-21T11:11:00.000-02:00

¿Cómo te has visto al espejo en esta mañana? ¿Te reconoces? ¿Crees que eres inocente, que la curiosidad y el arrepentimiento pueden excusarte? ¡NO! Ni la juventud, ni el fascinamiento hacia lo desconocido te lleven a ser cómplice de una barbarie, ni tampoco busques la facilidad de encontrar a un chivo expiatorio. En mi opinión creo que es el mensaje que busca transmitir Oliver Hirschbiegel en su magnífica película “Der Untergang” –La Caída-. En la misma encontramos una de las mejores interpretaciones de Adolf Hitler (Bruno Ganz), uno de los personajes menos conocidos de la Historia Moderna así como uno de los más ridiculizados… porque… seamos justos, en la figura popular esta un Hitler gritón, casi payasesco, responsable él de la muerte de 6 millones de Judíos. Pero es natural, es que la Historia la escriben los vencedores, y estos tienden a humillar a sus vencidos; y para la claque es mucho más fácil adaptarse a una imagen oscura, perversa y diabólica que verlo como uno de los mejores oradores de su tiempo, vegetariano y ecologista, de muy buenos modales y como un ser humano. Ganz representa al verdadero Hitler, destruido interiormente por su Parkinson que inútilmente trata de ocultar, convencido de su destino y el de su Alemania (“en una guerra como esta no hay civiles” o la magnífica “hay que estar en el escenario cuando cae el telón”), en sus imaginarios ejércitos y quiméricas ofensivas capaces de provocar la risa de un Cabo de San Gregorio (con primaria incompleta) pero que los más encumbrados Generales Alemanes no se atrevieron a cuestionar.
La película está enfocada desde la perspectiva de Trauld Junge, una diligente pero no muy lúcida secretaria atrapada en ese mundo surrealista que resultó ser el Bunker de Berlín sobre el final de la guerra. Los hermosos ojos de Alexandra María Lara, siempre deslumbrados por el poder de Adolf y su comandita, son capaces de ver las ultimas locuras del Tercer Reich; mas su alma esta oculta en el ostracismo, incapaz de tomar una resolución por ella misma, como la de un barco a la deriva. La antípoda es Magda Goebbels (Corina Harfouch) capaz de asesinar a sus 6 hijos con una frialdad y convicción férrea… pero es que… simplemente no concebía un mundo sin Nacional Socialismo en que sus hijos crezcan, Su esposo, el otrora Ministro de Propaganda Joseph Goebbels, genio de la retórica, no es más que un fantasma de si mismo. En ese aspecto, Ulrich Matthes logra una impecable caracterización, con detalles no menores como su no muy notoria cojera, entre otros.
Hirschbiegel se permite el recurso “hollywoodense” de mostrar alguien más “buenito”, y aparece un Doctor Schenk (Christian Berkel) que, cambiando la esvástica por la cruz roja se preocupa por sus heridos y civiles. Ahora bien, recordemos que es un doctor de la S.S., y que para ingresar a la misma el juramento pedido no era justamente el hipocrático… tal vez sea, en mi opinión, el único desliz del director (justificado para la gilada que esta acostumbrada a las predigeridas películas americanas). Asimismo, logra transmitir una atmósfera claustrofóbica precisa, es por ello que recomiendo verla en el cine, con sistemas de dolby stereo 5.1 o en su defecto con auriculares para no perder el efecto de la reverberación de las voces en las habitaciones del Búnker.
La fotografía tiene detalles que no deben escapar al ojo del espectador desprevenido. Contrariamente a lo que podemos esperar en un primer momento, no es una película demasiado sangrienta ni exhibicionista, mas allá de que aparezcan algunos suicidios en cámara y amputaciones al estilo medieval, pero no llega a derramar ni un décimo de sangre de lo que derraman ciertas comedias policiales estadounidenses. Una de las escenas mas macabras se resuelve fantásticamente sin derramar una gota de sangre (asesinato de los niños). Otro punto destacable resulto ser cuando los agentes de la SS van en busca de Fegelein (Tomas Kretschmann) a una residencia que se ha convertido en una mezcla de refugio-burdel, donde los oficiales y las mujeres “festejan” su derrota al compás de la música, que nos recordó a los Caprichos del pintor español Francisco Goya.
Los exteriores mas que mostrar las batallas de la defensa, se centran en la acción de las Juventudes Hitlerianas, así como en las purgas realizadas por el Comando Águila. Las Juventudes, encarnadas por un niño, Peter Kranz (Donevan Gunia), responsable de la destrucción de 2 tanques rusos, merece las siguientes palabras de Hitler: “han hecho historia, y cuando Alemania se levante de estas ruinas ustedes serán los héroes”, sobrepasan a las de su padre “¿Por qué están aquí? ¿Para jugar a la guerra?”, más tarde será asesinado por los Comandos mencionados. A pesar de que éste niño parece un personaje totalmente secundario, en mi opinión, comparte el protagonismo de la película con el Führer, ¿por qué digo esto?. Pues bien, él no conoce el raciocinio, sólo responde al más fanatismo extremo, capaz de ayudar en las purgas, aunque éstas después se vuelvan contra de su familia. Pero sigue… y sigue… y sigue hasta el final, y sobrevive… ¿será acaso que la enfermedad ha sucumbido pero el germen se mantiene vivo? La metáfora resulta perfecta: Hirschbiegel plantea al mismo el más elaborado antagonismo: el niño sobrevive, dejando su pasado atrás, queriéndose levantar y reconstruirse en una nueva sociedad… o la más macabra, el niño sobrevive, porque el mal sobrevive.
A la vista de la Historia están las pruebas: los genocidios siguieron sucediendo durante todo el siglo XX (uno de los últimos, en Argentina -30.000 desaparecidos-, en la ex Yugoslavia, Irak, etc., etc., etc.,), dictaduras por doquier, democracias endebles, racismos institucionalizados, y lo peor… a pesar de que cada vez es más fácil el acceso a la información, esta ha decaído tanto en calidad logrando que nuestra capacidad de reflexión sea reducida al mínimo. Es alarmante: los nuevos periodistas, en vez de profesionalizarse, adoptan posiciones algo reaccionarias y amarillistas, todo esto fomentado por los complacientes empresarios y avisadores. Claro, es fácil llegar al vulgo hablando como él, embruteciéndolo más, no pudiendo siquiera pronunciar Rodin en francés, como si “Pueblo” fuera lo mismo que decir “Analfabeto” y lo peor, lo festeja. En otras palabras, de a poco van destruyendo lo único que puede salvarnos de un cataclismo intelectual: una mente vivaz, culta, cauta, reflexiva, que se cuestiona todo para descubrir el trasfondo…
¿Aprendiste algo? ¿Te viste al espejo esta mañana? ¿Acaso no ves el bigotito a lo Charlot? Porque dentro de tu sangre, bien dentro de tus vísceras, está el germen… y no se si te alcanzan los anticuerpos…
Nunca como mejor, nunca duermo más en paz que cuando he empleado el día en mancharme con lo que los imbéciles llaman crímenes. –Dolmancé, Filosofía en el Tocador, Donatien-Alphonse-Françoise (Marqués de Sade).

En des-construcción

2005-11-18T12:13:00.000-02:00

Buenos dias...
En el principio creó Dios los cielos y la tierra, reza uno de los libros mas leídos del mundo. En un intermedio creó su servidor este naciente blog... No prometo nada, pues les dare todo.